PUO' PASSARE IL TEMPO, MA SIAMO SEMPRE NOI...

[QuellaValelÃ]

Oggi avevo bisogno di passare di qui.
Anzi di starmene un po' qui.

Niente che non vada ma avevo bisogno di quelle parole così piene e concrete che mi dicessero ' vai avanti'.

Grazie Stefi. Dicono che le donne non si stimino tra loro. Nulla di più falso..ho toccato con mano, qui dentro, quanta forza, quanta intelligenza 'emotiva', quanto rispetto, quanto sostegno riesce a passare da una donna all' altra.
Il canale spesso è il dolore. Ma appunto è solo il canale. E' la vena; il sangue è la solidarietà, l' esempio, l' empatia, l'energia e tutto il resto. Di vene vuote non sapremo cosa farcene, è il sangue che nutre.

Grazie

[Stefania 69]

Vale, ieri sera non ce l'ho fatta a risponderti, ero stanca come una polpetta.

Ma ho letto il tuo messaggio e le prime righe mi hanno emozionata, ma per davvero.

Vale la pena di passare attraverso tutto questo se il risultato è dare un conforto simile.

Grazie a te

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[Stefania 69]

... pensieri sparsi della sera.
Sciocchezze che ancora dopo anni riaffiorano a ricordare quanto sia stato invalidante convivere per anni con questa malattia.
Piccole cose oggi normali che all'improvviso come in un flash mi fanno dire 'questo non avrei mai potuto farlo'.
Uscire di casa, dall'ufficio senza neanche piu' preoccuparsi di avere fatto o meno pipi.
Andare al cinema o allo stadio senza porsi limiti di tempo, di autonomia.
Scoprire ancora pochi giorni fa che posso di nuovo portarmi il bicchiere d'acqua per la notte, cosa che avevo sempre fatto e a cui avevo perso l'abitudine dopo anni di mannosio serale.

In questi giorni per pensieri miei non connessi alla cistite, ho avuto bisogno di andare un po' a ritroso nel tempo -nel web ovviamente- fino a ritrovare tracce di una me stessa piu' giovane e ci credete? Ho scoperto una donna che io stessa quasi non riconoscevo; piu' giovane d'accordo, ma abbastanza adulta per non riuscire a giustificare tutta quell'energia, quello spirito, quella passione, quella vivacita' e -diciamolo senza false modestie - quel fascino, solo pensando alla freschezza di una ragazzina. Anzi. E insieme ho riscoperto anche periodi della mia vita che razionalmente sapevo di aver vissuto ma che erano andati come perduti, dimenticati sotto la polvere, eppure erano stati importanti, intensi; pieni di fermento, musica, passione, studio, amicizie, amore. E tutto sommato neanche troppo lontani nel tempo.
Ma dove era finita quella donna? Quanto mi piace a rivederla. Quella donna che poi sono io. Ero io.
Come ho fatto a perderla cosi' di vista? Chi se l'e' portata via? Le sue tracce si perdono intorno al 2005, piu' o meno.

Sempre seguendo lo stesso percorso ho riletto qui i primissimi post della mia storia, e tutto ha preso un senso. Come per magia ma un po' anche come un pugno nello stomaco. Saro' anche torpida, ma non ci ero ancora arrivata.

Mi autocito:

Nel 2006 sono a una media di un episodio acuto ogni 2 mesi . Cominciano anche le fasi sub-acute mai sperimentate prima
....
Il 2007 e il 2008 sono gli anni peggiori.

Tre anni e mezzo di lotta contro una cistite devastante e un altro paio almeno a leccarsi le ferite, ecco cosa ha spezzato il filo. Assieme ovviamente a casi della vita che hanno mutato determinate circostanze. Ma i casi della vita, da soli, non annientano anche la memoria.
Ma come, non me ne ero mai resa conto?
No.
Troppo impegnata a sopravvivere e poi troppo felice di esserne uscita. Guarita. Rinata.

Oggi sento di rinascere un'altra volta. Ho recuperato un altro pezzo di me stessa che avevo perduto; il filo si sta riannodando e mi sento bene come da troppo tempo non succedeva. Sto ritrovando quella ragazza

Ho ricominciato a riempire la vita di musica, la mia musica che viene dai Caraibi.

E poi ho seguito un istinto fortissimo che arrivava da lontano. Magari vi sembrera' una pazzia ma sono sempre stata cosi', un cane sciolto.
Venerdi' sera, ero sola, sono uscita, sola. Mi ero informata, ho scelto una serata, un locale e sono andata, anzi sono tornata a ballare, dopo quasi dieci anni. Sola. Chiedendomi come sarebbe stato, dopo tanto tempo, quell'ambiente che era stato parte della mia vita e che avevo abbandonato per troppa passione mia, troppo inaridimento suo. Che gente ci sarebbe stata. Come, cosa avrebbero ballato. Quale musica, migliore? Peggiore? Se qualcuno mi avrebbe invitata. Chiedendomi se ancora ne sarei stata capace, di ballare. Ma il richiamo della musica era tornato troppo forte per non provare.
E sapete cosa? Sono ancora capace. So ancora ballare, e dannatamente bene, anche. Facevano la fila, tutti quanti. E secondo me qualcuno si sta ancora chiedendo ma chi diavolo era quella ragazza spuntata dal nulla che ballava cosi' diversa da tutte le altre.
Veniva da un qualche corso di ballo ignoto? Da fuori Genova?
No.
Io lo so. Veniva da lontano, lontanissimo
E' tornata a ballare anche domenica pomeriggio. Ancora vestita da stadio.Ma in un posto diverso.
E poi.domenica sera. In un altro posto ancora.
... E' tornata.

Non si finisce mai di guarire, ragazze. E che bello che sia cosi'

La vita e' una cosa meravigliosa

Y ahora Timba!!!!!!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WdXugvqOv3Q[/youtube]

[Cles]

Questo è un bellissimo post....non da commozione, un post bello da gioia, che fa venire un sorriso grande e la voglia di vederti ballare!!

Continua a seguire la tua musica perchè è meraviglioso!

[Rosanna]

Bentornata, ...Stefania.

[Rosanna]

Ah.
Ho rubato i tuoi pensieri per il mio prossimo libro.
...Prevedibile .

[Stefania 69]

... davvero?

ma che bello

Grazie Ros e grazie Cles

[Rossa]

Mamma mia Stef. Ora tiro il fiato un attimo.

Pareva di essere lì con te. Io non passo quasi mai nelle testimonianze di guarigione, perché mi sembrano sempre spazi chiusi, anzi conclusi. Nel senso che ormai è arrivato il punto fermo e chi lo mette torna (beato lui/lei) alla vita di prima. Ecco, la testimonianza l'ho sempre vista così, come un Finalmente ricomincio da dove avevo interrotto. Non ho mai pensato a un'evoluzione nell'evoluzione, ovvero a scoprirsi e RIscoprirsi anche una volta guarite. Diverse da prima perché più di prima.

Forse è precisamente questo che intendo quando parlo con me stessa abbozzando il pensiero che alla fine qualcosa di buono da tutto questo percorso di svisceramento del dolore arriverà.

E forse non c'è niente di migliore che girarsi indietro e non trovarsi, perché abbiamo saltato dieci caselle avanti, senza ripassare dal via.

Insomma, un po' di fili li ho sbrogliati, da questa matassa.

Grazie, due volte

[flo67]

Ma che tu eri una salsera non lo sapevo mica......MITICAAAAA!!!!!
Ballo salsa da quasi 11 anni!!!E chi meglio di me ti può capire Stef, la musica caraibica (cubana) è la mia passione, e quante volte ho ballato con la cistite in atto, con fasi acute e sub-acute come le chiami tu giustamente.
Per me è stata anche la salsa la mia salvezza, oltre scoprire questo sito ovviamente, ma l'esperienza che hai fatto tu di andare a ballare da sola non l'ho mai fatta, e ti ammiro molto per questo, per tutto ciò che hai scritto, per le emozioni che mi hai dato leggendoti.
Grazie Stef, riscoprirsi nella vita è un atto di coraggio e di bellezza interiore.

[Stefania 69]

Balli salsa da quando io stavo quasi smettendo, insomma. Be' non proprio, da quando mi stavo picchiando con chi stava stuprando musica e cultura in nome dei maledetti soldi. Almeno qui a Ge. Magari a Roma è meglio.

Si. Salsera, timbera, sonera, songo-era rumbera, ruedera, bachatera, bo...lera Passando per la Regla de Ocha, NYS e cha.

Ripensandoci, come potevo non entrare in contrasto col sistema? Ma che tempi, che emozioni.
Questo week end son tornata, comunque.


Red, lo so.
Ti ho chiamata qui apposta


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[Flami]

Che belle righe Ste....Quella che descrivi è una sensazione bellissima e credo di averla provata, poche volte, ma..ne riconosco la forza, la vita, quella sensazione di andare bene così, di legare tutto e di vederne l'insieme e dire: wow, la mia vita, movimentata, con i periodo bui e con tutto il resto..beh è una figata!
Grazie Stefania per avermi fatto vedere di nuovo cosa si prova di fronte a tutto questo..un bellissimo regalo...grazie!

[paola60]

Grazie Stefania per il tuo post, è bellissimo oserei dire persino più di quanto non lo fosse il tuo primo post di guarigione. Ho pianto ieri sera mentre giravo la cena nelle pentole perché leggendo le tue parole ho capito perché io non ho scritto ancora niente qui…
Mi stavo aggiornando un po’ leggendo i post di Rossina quando ho letto il tuo che rimandava qui e mi sono incuriosita …. Mi si è aperto un portone nella testa, per questo scendevano le lacrime… le tue parole fanno commuovere di felicità, ma poi le lacrime hanno continuato a scendere perché man mano che ci pensavo, capivo perché non ho ancora scritto la mia testimonianza di guarigione: il mio corpo stà meglio, molto meglio, ma non sono ancora pronta perché la mia testa non è ancora libera, ecco perché…
Questa malattia ci consuma e ci logora nel corpo e nella mente e anche quando il corpo guarisce, la nostra testa ancora non è sicura e ci logora ancora un po’… Il mio non è stato un percorso difficile come il tuo o quello di molte altre purtroppo qui nel forum eppure mi ha danneggiata… forse ci sono fattori contingenti che hanno favorito questa mia negatività ma la mia testa deve ancora metabolizzare alcune cose, lo stò facendo lentamente e ancora una volta, leggendo il forum, ho fatto un altro passo avanti nella consapevolezza di quello che mi sta succedendo…. Grazie…

[Stefania 69]

Grazie a te Paoletta, il mio messaggio voleva proprio trasmettere questo, che ci si riappropria di tutto, e forse anche di qualcosa di piu', perche' con una consapevolezza diversa.

Anche io ho atteso tanto prima di scrivere qui, sebbene fisicamente andasse molto molto meglio da un bel po'.
Ognuna ha i suoi tempi, presto arrivera' anche il tuo, ne sono certa.

[annablue1309]

[glow=red]Non si finisce mai di guarire, ragazze[/glow]



Come Paola, come (penso) tutte ..... il tuo racconto mi fa commuovere e mi dà forza.
Sei splendida!
Eri splendida prima, ora non so trovare un aggettivo più forte per definirti ....

Grazie, Stefania.

[msbaux]

[Rosanna]

[glow=red]Non si finisce mai di guarire[/glow]

Che bella frase!

[Stefania 69]

il tuo racconto mi fa commuovere e mi dà forza.
Sei splendida!
Eri splendida prima, ora non so trovare un aggettivo più forte per definirti ....

Grazie, Stefania.

Ora sei tu che mi commuovi !

Ehi pero' non e' me che devi sposare, neh???? Mi raccomando

[annablue1309]

annablue1309 ha scritto:Non si finisce mai di guarire


Che bella frase!

Rosanna, questa merita di essere scritta a caratteri cubitali nel tuo libro!!!!!!!!

Io me la sono scritta nella prima pagina dell'agenda; ogni mattina quando la apro, la vedo e mi dà forza.

Ehi pero' non e' me che devi sposare, neh????

beh, avrei già un candidato attualmente .......

[Stefania 69]

Io me la sono scritta nella prima pagina dell'agenda; ogni mattina quando la apro, la vedo e mi dà forza.

My five cents, please

[lucky66]

Ciao Stefy.
Un tocca a fuga dalla tua storia e ....ho visto un sacco di cose da leggere, ma per mandarti i saluti non l'ho fatto.
Lo faccio tra poco. Per timore della chiusura del forum intanto ti mando un abbraccio.

Ciaooooooooooo