Scusate ._.
Ho avuto un fine settimana da riccio aka pigna nel sedere. Nasco riccio e in certi momenti ritorno ad esserlo, quando non sono proprio belle giornate ._.
Leggervi oggi è un modo bellissimo di iniziare la settimana. Purtroppo negli ultimi giorni essendo un fine settimana pessimo non sono riuscita a venire sul forum, è la mia tendenza a fare il riccio, quando le cose diventano difficili o non le capisco mi chiudo e nemmeno me ne accorgo. Me ne sono accorta ieri sera quando Fabri mi ha fatto notare che avevo passato due giorni sul divano e una mia amica mi ha mandato una mail perchè era preoccupata dal fatto che non aggiornavo più twitter -_- io non me n'ero davvero accorta, ho fatto la palla e ho escluso il mondo. E' uno dei miei difetti maggiori e mi dispiace avervi fatto preoccupare.
Di buono c'è che in passato a leggere i vostri messaggi mi sarei sentita così in colpa che sarei sparita -_- adesso invece ho risposto.
Grazie a tutte per le risposte, me le rileggerò anche dieci volte perchè ne ho bisogno. Vi ho lette e ho pensato "la settimana che arriva sarà per forza migliore, anche solo per questo" vi avessi letta prima invece di fare la palla
Comunque vi aggiorno per punti. Situazione mamma stabile: sento che non è completamente lucida quando le parlo, e lo capisco anche dal fatto che appunto la sento poco, ma mio padre che l'ha vista mi ha detto che è stata lei a definirsi "Come in Corsica" e questo mi tranquillizza molto visto che appunto non ricorda nulla della Corsica. Mi sono fatta prendere dal panico, hai ragione Ros. Tra l'altro è un panico che mi è difficile esternare perchè praticamente sono dei flash del passato che faccio fatica a rimettere a posto. Non andrò a trovarla a breve. Darò retta alla mia parte cattivella ma voglio far passare una settimana per riuscire ad essere lucida e serena io, poi andrò. Poi vedrò la situazione con i miei occhi. In compenso mio padre controlla la situazione, è davvero carino visto che lui non è che va d'accordo con mia madre ma sa che per me sapere che è lì [visto che lui è arrivato anche in Corsica quando è stata male] mi rassicura. In ogni caso è vero sono più forte, la crisi è più leggera, ci sono tanti motivi per vederla diversamente.
Fronte lavoro. Probabilmente domani è il mio ultimo giorno. Mi ha chiamata oggi la titolare, scuse su scuse e anche cazziate senza motivo. Dovrei incazzarmi ma sono stanca, non ne vale proprio la pena. Però se non m'incazzo lei manco capisce? Non so non riesco a darmi una vera risposta. So solo che davvero non ho voglia di litigare. Mi ha delusa. Questa è la dimostrazione di come 4 anni in realtà non siano serviti a creare un rapporto, in cui un po' credevo, e che ha ragione Fabri da una che manco vuole mettermi in regola non posso aspettarmi nulla. Mi spiace solo non poter salutare alcune clienti e per qualche cazziatone che non ha senso di essere ma sticazzi.
Fronte salute. Venerdì visita da Fish così così. A livello muscolare e di base neuropatico va bene, yeeee. Poi arriva la botta. Gli dico del problema alla forchetta, del bruciore e mi dice che secondo lui è neuropatico. Sono arrossata ma è neuropatico. Mi ha detto che non ci sono vere e proprio soluzioni nell'immediato e che l'unica che lui sa è quella di cambiare il laroxyl con il cymbalta però dice che sarebbe un passaggio strong e quindi vuole aspettare un mesetto per vedere se si mette a posto. Non lo nego mi ha presa un po' male, è stata la famosa goccina che fa traboccare il vaso, perchè nel mio immaginario ero convinta di essermi tipo irritata sfregando e che ci fosse sì una componente neuropatica ma che insomma ci fossero soluzioni migliori al cambio dei farmaci. Passare al cymbalta mi ha detto lui stesso che non è semplice, e l'idea di farlo eventualmente a settembre con l'inizio della scuola [che è il mio sogno e voglio il mio sogno. fine] non è che sia proprio bello. E' anche vero che il bruciore che avverto adesso non è bellissimo. Mi ha consigliato di aspettare un mese mettendo l'eladren 3-4 volte al giorno dopo aver urinato. Adesso l'ho ordinato e vediamo come va. Ammetto che il fatto che il bruciore non sia andato via con il ciclo, come tutti gli altri fastidi neuropatici, un po' mi stranisce. Come il fatto che l'acqua non mi dia sollievo quando mi lavo mentre urino, come invece succedeva prima, e che l'unica cosa che mi allevia è lo xerem quando agisce come barriera. Non so, voglio tener duro. Non vorrei dover cambiare il farmaco, spero di riuscire a sistemare un pochino la cosa così ._.
Un po' il nervoso mi viene eh, perchè per il resto sta andando tutto bene e questo peggioramento così mi ha destabilizzato. E fra due settimane ci sono le vacanze e ho paura di non godermele stando così.
Poi vabbè aggiungiamo un paio di sfighe casuali su cui non mi dilungo. Tutto questo ha creato la me-riccio. Ho passato il week end sul divano, senza cucinare!, riguardando le vecchie puntate di sherlock [ringraziamo solennemente i telefilm british] e scrivendo [nulla che riguardi me, sono andata di fanzine, storie ispirate a telefilm. avevo bisogno di concentrarmi su qualcosa che fosse totalmente distante da me, dai miei pensieri quindi pensare alla caratterizzazione di personaggi che non esistono ha aiutato]. E poi ieri sera Fabri ha fatto notare che ero attaccata al divano da due giorni e si è stizzito, perchè nel comportarmi da riccio mica gli ho spiegato perchè stavo così genio!, e mi ha dato una bella scossa così eccomi quì.
Ho scritto lo sfogo di prima perchè è stato parte di me, una parte che fa un po' la lagna, che si chiude e che non mi piace ma che c'è. Viene fuori molto meno spesso, per dire penso che fosse un anno che non la vedevo, rispetto al passato ma non è ancora cresciuta, non ha ancora imparato lei. Però adesso l'umore è diverso. Non è fondamentalmente cambiato una cippa da ieri sera ma sono cambiata io. Riccio e divanoPersona non mi piaccio, non fa andare via i problemi, non mi da nemmeno il sollievo che mi dava in passato quando scomparivo e ritornavo a problemi risolti. Non sto meglio ma anzi sto anche peggio con me stessa. Quindi riparto. Ho avuto una brutta settimana, ma le brutte settimane ci sono e io so che sono più forte di loro. Sono pronta a combattere, a mettercela tutta. Non vi dico che sono riuscita a cambiare la situazione ma un po' mi sembra di essere riuscita a scrollarmi di dosso questa sensazione di torpore mista malinconia. Non sono di buon umore, non sto saltellando per casa ma so che posso farlo ancora. So che posso combattere per stare bene, per la mia tranquillità e per il mio equilibrio. Mi sento più forte e anche un po' più consapevole =)
Mi dispiace di avervi fatto preoccupare ma vi ringrazio perchè se il momento riccio non si è prolungato all'infinito come succedeva in passato è anche merito vostro =) Magari non è che vi galvanizzi così tanto ma credetemi non è una cosa da poco =)
Oggi ho fatto un'indagine di mercato sulla coca cola, Pat ero in target! e ho detto la verità!, ed ero lì nello studio con il bruciore e tutto il resto e ho iniziato a chiacchierare, a raccontare la mia opinione sulla coca cola [che alla fine sticazzi eh] e alla fine sono venuti dei tizi della coca cola con la traduttrice°_° a chiedermi se mi potevano intervistare in privato perchè avevo detto un sacco di cose brillanti °_° e non è che avessi detto chissà che ma mi ero scrollata di dosso tutta la malinconia e avevo lasciato solo vagare me stessa ed ero stata bene. Meglio. E' stata una brutta settimana ma sto meglio =) e ho tutte le intenzioni di stare bene.
Grazie ancora =)
Adesso mi riaggiorno anche sulle vostre storie eh che ho voglia di sapere come state anche voi
da SofiaF » sab lug 28, 2012 11:30 pm 
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l'ho fatto (di chiudermi a riccio) non molto tempo fa. Ma non mi piace il coniglio pauroso nella sua tana. Preferisco pensare come dice Cles 
, mentre mi sono identificata un sacco nella portinaia anche solo per l'enorme amore per Tolstoj e Anna Karennina 
mantengo l'autocontrollo giusto perchè ci tengo ad andare visto che devo salutare ancora un paio di vecchietine clienti, mi vado a comprare il librone con tutti i racconti su Sherlock Holmes