Il caso di Grace

[Stefania 69]

vi prometto che è un periodo,

A noi pero' non devi dimostrare proprio nulla!

io un vaffa alla suocera magari l'avrei anche tirato, ma io sono un gattaccio e non vivo la tua situazione, ma il tuo ragazzo, che sarebbe piu' abilitato, che ne dice?

Concordo con Viv, cambiare aria, anche temporaneamente....

[Rosanna]

Anch'io mi stavo proprio chiedendo quale fosse il ruolo e la posizione presa dal tuo ragazzo in tutto ciò.

Da quel che scrivi è evidente il tuo totale blocco psico-motorio. Nell'incapacità di prendere una decisione ti sei fermata. Non accettando la situazione attuale e non riuscendo a modificarla perchè non hai ancora gli strumenti (anche economici) per poterlo fare, ti blocchi impotente e depressa. E questo blocco si riflette sul fisico rendendoti incapace di uscire, di fare, di reagire.
Inutile suggerirti: "Fai! Agisci!" perchè sei tu la prima a volerlo, ma non riesci a farlo. Certo: l'ideale sarebbe mollare tutto e andartene per un po', ma in questo momento non credo tu abbia la forza per affrontare questo cambiamento. Forse l'aiuto esterno e obbiettivo di uno psicologo potrebbe invece aiutarti molto di più di mille consigli nostri o di mille tentativi tuoi di smuovere una situazione stantia.

dover dimostrare che sono capace... ma di cosa? cosa si pretende da me piu della finzione che ostento nel dire che è tutto ok?
Odio tutto il sistema, dalle famiglie alla società, se stai male devi lavorare per curarti, ma è solo un circolo vizioso, devi anche stare bene per poter lavorare altrimenti come ti curi se stai male?

Ti capisco perfettamente e condivido totalmente ciò che dici.

Siamo qui. Conta su di noi.

[sweetlady80]

Grace mi dispiace tantissimo per quello che stai passando
Fatti aiutare da qualcuno come consiglia Ros,per sfogarti noi ci siamo

[grace]

l'ideale sarebbe mollare tutto e andartene per un po', ma in questo momento non credo tu abbia la forza per affrontare questo cambiamento.

esattamente, quello di cui ho bisogno è andAre via, ma dato che ho già perso 2 anni per il problema che ben conoscete, adesso devo solo darmi da fare e recuperare il tempo perso, ho una laurea in sospeso ancora...

Forse l'aiuto esterno e obbiettivo di uno psicologo potrebbe invece aiutarti molto di più di mille consigli nostri o di mille tentativi tuoi di smuovere una situazione stantia.

anche in questa tua frase mi ritrovo, ho davvero bisogno di una persona che sia in possesso di più strumenti di me per aiutarmi a capire me stessa e le strane dinamiche mentali che mi portano a stare cosi come sto ora...
ho pensato di tener duro, ho deciso che porterò avanti il corso di cinese che dura 4 mesi circa, di finire gli esami e la tesi, dopo però, mi prenderò del tempo per me andando un po' all'estero, ho gia visto delle specialistiche fantastiche cche farebbero al caso mio...

nel frattempo però, mi gira fortissimo la testa sempre, tengo duro e vado avanti, a denti stretti come sempre, con la grande paura che tutta questa rigidità nei polsi, al collo, e alle gambe sia inizio di fibromialgia, e non vorrei sembrare patetica, ma nel dubbio io continuo a lottare perchè mi sento UN LEONE IN GABBIA.

se dovessi essprimere il mio stato d'animo ora in due parole, sarebbero: RABBIA - FORZA ...
ho letto dell'iniziativa del capodanno tutte insieme, il mio ragazzo mi ci porterebbe volentieri, anche perchè ci siamo promessi che quest anno niente famiglie dimezzo... ma chissà che lotta sarà con mio padre, per lui a capodanno bisogna chiudersi in casa perchè i botti dovrebbero uccidere chi? guarda caso proprio me... e che palle oooo!!!

[Rosanna]

Grace!!! Dì a tuo padre che qui a Bolzano non sparano i botti!!!!!
Dai vieeeeniiii!!!!
E ti dico di più: se vuoi puoi anche fermarti qualche giorno a casa mia, magari ti aiuterà cambiare aria per un po'.

[grace]

ci stiamo lavorando su, chiederò l'appoggio di mia madre... sarebbe il capodanno piu bello della mia vita se ci riuscissi!
Mettiamola cosi: se io riesco a stare li a capodanno, poi voi venite in massa alla mia laurea

scherzo, ovvio mi darebbe più forza avervi li, ma non era un ricatto

buona domenica a tutte, vi abbraccio vado a studiacchiare

[Rosanna]

Fai il possibile! Io ti aspetto!

[giorgia84]

sono contentissima che nel mio piccolo quella sofferenza sia servita, ti abbraccio forte forte e vedrai che con lui ne esci di sicuro! Ti conduce attivamente passo dopo passo fuori dal tunnel... ci sono tutti i miei contatti qui, quando vuoi ci possiamo sentire!

Grazie Grace!! Ricambio l'abbraccione, visto anke ke stai passando un periodo delicato. Mi dispiace

Vi racconto qualche episodio che ultimamente mi ha resa vittima di desideri e istinti omicidi o meglio suocericidi..

Come ti capisco!!! Ma di tutta questa situazione il tuo ragazzo ke dice?
Anke io ti suggerisco di essere seguita da qualcuno in questo periodo, staresti meglio
un bacione

[grace]

Donne... è arrivato il freddo (stavo per dire a battuta, è arrivato l'arrotino ) ..... e quindi io sono del tutto KO. Come mio solito sparisco, e quando ritorno ho sempre notizie poco buone. Da mesi ormai sento che questa vita non fa per me, vivo un disagio interiore tremendo, che so bene che mi sta portando anche altri disagi fisici, quali i muscoli iper affaticati, i tremori ai polsi... e tanto altro. Il punto è che so bene che questa situazione va cambiata, ma non so proprio questa volta da dove cominciare, vorrei una illuminazione dell'intelletto per venirne fuori perchè sto nel buio più totale e oggi a tavola avevo paura di non riuscire a nascondere la mia incapacità di tenere in mano le posate senza tremare... so benissimo cosa mi ha condotta fino qui: l'aver accettato per anni in silenzio mentendo a me stessa dicendomi che era tutto ok, aver accettato situazioni terribili e compromessi enormi... non trovo la via d'uscita, sono persa come non mai, voglio esprimermi ed essere libera, ma non ci riesco. Sono in trappola. E non confesserei questa situazione nemmeno alla mia miglior amica. Ma qui siete molto di più. Siete apertura assoluta verso i più ampi orizzzonti ecco perchè non mi fa ppaura dirvi come mi sento. Proprio ora che mi manca un passo alla llaurea e dovrei dare il meglio di me, non ne sono più capace, anche fisicamente. Ho i vuoti di memoria... e non so neanche come stia facendo a portare avanti il corso di cinese, che per ora è l'unica cosa che mi fa stare bene.
E a volte sento il bisogno di un amore che non ho, di un amore diverso da quello che ho... forse piu attento a me, mento attento al me fisico e piu attento al me come anima.... sono stanca di alzarmi ogni mattina e fare corse contro il tempo per guadagnarmi qualcosa per conto mio, sono stanca degli orari, delle regole, dei confini maledetti oltre i quali non si può andare....a volte mi dico ora lascio un biglietto e vado via, fantastico di prendere l'aereo e andare a stare in irlanda, dove per la prima volta mi sono sentita me stessa a 19 anni solo stando con persone piu grandi di me, che avevano una mente elastica e SENZA CONFINI. Ma mi ferma la paura dell'ignoto, del non essere capace di cavarmela da sola, la paura del nuovo o meglio... di raggiungere quella meta e poi fallire scoprendo che devo tornare indietro... e nel frattempo ingoio laroxyl per dormire senza pensare, perchè forse ho pensato troppo in questi anni e ho agito poco. Grazie per avermi letta, vi abbraccio tutte con la voglia di urlare il dolore che ho dentro.

[Rosanna]

Grace, e se fosse proprio il Laroxyl a provocarti tutto queso disagio e questi tremori? Hai provato a parlarne con Pesce? La stessa cosa che stai vivendo tu è successa anche ad altre donne ed era stato proprio un accumulo di Laroxyl o un cambiamento nel suo dosaggio.
Hai preso in considerazione questa possibilità?

Hai deciso per capodanno? Vieni qui senza il tuo ragazzo e stai con noi per qualche giorno. Ci siamo io, Frens, Pat, Allegra.

Tempo fa avevo chiesto nella mia storia se c'era qualcuno disposto a fermarsi a casa mia per una settimana perchè ho bisogno di un favore. Se vuoi l'offerta è ancora valida. Può essere un'opportunità per uscire dal solito tram tram, distrarti in un ambiente totalmente diverso e se vuoi anche per studiare in un ambiente rilassato con chi ti capisce. Pensaci.

[Viv.]

A me sembra un buona idea, Grace. Potresti mettere il punto e svagarti. Stare in pace. Perché non vai??

[grace]

Buon anno donne, che vergogna, non mi faccio sentire mai... come avrete letto nelle testimonianze di guarigione la mia cistite continua a starmi alla larga,anche perchè quando mi sento indolenzita o che brucia un po', subito attacco con due dosi di D-Mannosio. Quindi su quel fronte è tutto sereno, sono gli altri i fronti su cui nuvole di tempesta continuano a stazionare.
Situazione suocera: tutt'oggi continua a chiamare, ma si è allargato il giro, non è più solo lei, ma l'intera famiglia del mio ragazzo, perchè da capodanno non torna alla casa, quindi io ogni giorno ricevo chiamate dalla madre, dalla cugina, dall'altra cugina, messaggi, minacce eccetera... a natale è stato a casa mia, invitato dai miei... intossicazione alimentare causa cozze crude... due giorni di (e da) vomito e diarrea a non finire... ma va bene, passerà...

la sua situazione lavorativa è pressoché complicata, ma io avevo fatto pressione affinchè si intraprendesse una vera battaglia legale qualora il suo ex titolare non avesse pagato una decente somma di trattamento fine rapporto e ci tenevo affinchè la situazione di lavoro a nero venisse regolarizzata o per lo meno i contributi per la pensione, dato che la situazione in italia gia fa schifo... ebbene i suoi ora mi odiano anche perchè gli ho aperto gli occhi su una situazione che non poteva durare ancora a lungo... quindi la loro versione era di compassione nei confronti di quell'ex titolare e non nei confronti del figlio, che per oltre 5 anni ha subito di tutto a lavoro.

Ebbene (anzi, direi male) data questa grande presa di posizione da parte dei suoi genitori, lui ha dovuto venire a casa mia e chiedere consiglio a mio padre, dopo aver sviscerato queste questioni che andavano avanti da anni... quindi ancora una volta la stranezza della vita si manifesta nel modo in cui i miei accolgono lui a casa come un figlio e gli dedicano tutte le attenzioni... dopo 3 giorni di permanenza a casa mia, dopo che io gia da 3 settimane dormivo su vari divani essendo stata a casa dei nonni, in un paese della murgia dove abita lui, ho continuato a fare la naufraga dormendo sul divano di casa mia per dare a lui amore mio il mio letto, e non vi dico i dolori alla schiena fin dove sono arrivati... quindi dicevo dopo 3 giorni gli ho detto chiaramente di lasciarmi studiare...

Oggi è ricominciato il corso di cinese, al quale sono andata con molta voglia ma l'insegnate, giovane donna cinese simpatica ci ha confessato di essere in chemio causa tumore, e che quindi vorrebbe essere sostituita... al che mi è presa una fitta all'anima, le ho detto che io non vado più al corso se lei non viene, perchè nessuno la può sostituire e che aspetteremo lei che si riprenda, perchè deve, lo deve fare anche per noi corsisti che la ammiriamo... anche questa cosa mi ha preso male, è facile che io leghi sempre con persone di altre nazionalità... in particolare russi tailandesi e cinesi... non so perchè ma mi è piu facile farmi capire in altre lingue, che non nella mia... paradossalmente però succede sempre che con poche parole in altre lingue io riesca a farmi capire meglio e di più di quanto ci riesca con romanzi in italiano...

Sono sul punto di cambiare numero di cellulare per le continue chiamate che ricevo, sono sul punto di correre al pronto soccorso per un mal di stomaco che mi toglie il respiro, per un mal di testa martellante e invalidante, o forse solo per staccare da questa situazione ormai intollerabile;
sono sempre più convinta che questo permanere in italia mi ucciderà, sempre piu sostenitrice delle discipline orientali rilassanti, del libero pensiero, delle strade da intraprendere contro tutti e tutto, perchè quando il cuore ti dice che devi restare, prima o poi sarà il fisico a dirti che ormai è solo tempo di andare.

Vi lascio con i miei migliori auguri per l'anno nuovo, dedicandovi con affetto il frammento di una mia poesia, che è il meglio di me.

Io e la murgia

È appena passato un uccello
Con la testa tra le nuvole
Uno stormire di colombi
Rompe la quiete
Ed io ascolto il silenzio
Di questo giorno senza te

Pomeriggio di vita
Che il vento fa vibrare
Di ricordi di te,
Non andare via
Come un sasso
Della murgia sono io:
Insensibile ai rumori e alla vita
Io ho te

Le pecore inseguono il pastore
E il sole rincorre un altro giorno
Va il treno via lontano
Il passaggio livello laggiù
Si apre pian piano
Vola un falco in cerca
Di un riparo solito per la notte
E tutto sembra più scuro
Come questo mio cuore
Cupo di preoccupazioni
Saluta un altro giorno
Brucia, brucia
Ma oltre al fumo
La speranza di un nuovo verde.

[Greta]

Ciao Grace, anche se non ci conosciamo nemmeno virtualmente mi dispiace per le complicazioni in famiglia, mi auguro tu possa essere al più presto serena.
Ti ringrazio molto per averci aggiornato sul fronte cistite e sono molto contenta che tu la stia tenendo lontana con i giusti accorgimenti!
Grazie per la poesia, ricambio gli auguri di buon anno.. che sia un fantasmagorico 2012!

[grace]

Dopo tanto tempo eccomi qui: saluto le nuove e le vecchie e vi sparo subito la novità... andrò in psicoterapia... ho fatto tantissime indagini e nessuna di queste spiega i miei sintomi che iniziarono (lasciamo a parte la vestibulodinia, portata da Pesce con successo ad un livello ormai quasi inesistente o almeno molto gestibile anche senza farmaci) dicevo i miei sintomi che iniziarono in un giorno come tanti mentre a passo spedito facevo mille cose in una... sentii il piede destro come stretto in un gesso quindi dovetti fermarmi perchè non riuscivo più a muoverlo... da allora le mie camminate son diventate a ritmo di tartaruga con gambe che tremano e che non si reggono per cui devo spesso sedermi e interrompere i movimenti... poi i capogiri, che vivo da 3 anni ma ora sempre presenti e associati a cefalee invalidanti e a blocco della mano destra analogamente al piede sinistro... e fitte sempre più forti in varie parti del corpo...

insomma ... PSICOTERAPIA perchè a dire di tutti io voglio per forza avere una malattia ... non finisce qui. ....

[Rosanna]

Immagino tu abbia fatto tutti gli esami e le visite specialistiche necessarie, giusto?

[grace]

Si.. di tutto di più, mi mancano solo i tests sulle allergie o intolleranze. Sto per partire per la germania sia per necessità di studio sia perchè sono stanca DI TUTTO E DI TUTTI. Vorrei solo avere un po' di energia fisica.. e non sentire quelle fitte lancinanti in ogni parte del corpo in ogni momento della giornata. Per il resto ancora non mi arrendo e la soluzione sta arrivando perchè la notte è più scura immediatamente prima dell'alba. Non finirà cosi. Vincerò.

[Rosanna]

In Germania?
Dai racconta!

[grace]

eh si.. mi manca un esame e mezzo alla laurea benedetta.. ora le cistiti anni fa, risolte grazie a questo sito una volta per tutte, ora la vestibulodinia, anch'essa risolta grazie a questo sito e a Pesce ... finite queste cose iniziarono capogiri costanti e tremori agli arti... sto malissimo ma voglio andar via, almeno studio tedesco.. oggi ho iniziato a prendere cellfood gocce perchè mi sa proprio che non ho ossigeno! speriamo di sentirmi meglio.. magari stando lontana dal lordume che c'è qui nel sud italia a livello di situazioni, limiti mentali, ignoranza e mille altre cose, comincerò a respirare? boh.. certi giorni non riesco ad alzarmi per la debolezza estrema ... vediamo come va e appena prenoto vi do i dettagli

[grace]

Scrivo in preda all'evento più bello che mai mi potesse capitare da anni, al periodo più bello anche per la salute, non stavo cosi da anni e anni... aspetto un piccolo cucciolo! 3 mesi conclusi... è la cosa piu bella in assoluto

[frizzina]

Ma daaaaaaiiiiii!!!!
Congratulazioni!!!
Un'altra mascottina del forum!!